Подорож та спокуса стенду на одну ніч

"Американці занадто переживають за секс".

Я знизую плечима. "Так. Може бути. Не всі американці, хоча ».

G простягнувся на даху єгипетського кафе, по-філософськи цікаво, чому я відмовляюся спати з ним. Його біла сорочка на пуговиці відкрита на шиї, виявляє засмагу, м’язисту груди, і я починаю дивуватися тому ж. Він регулює окуляри. Я скупився.

"Але ти мені подобається?"

"Так, ти мені подобаєшся. Але я вас знаю лише два дні. "

"У Німеччині ми підходимо до сексу по-різному".

Я посміхаюся, перекидаючи очі на це бурхливе культурне порівняння. Його пальці розгублено простежують сузір’я на моїй нозі. Я злегка зміщуюся, і він рухається, втягуючи мене в себе.

"Ти впевнений?" Він піднімає брови до мене, перш ніж поцупити мою шию.

Я не знаю, як хотіти когось із половиною себе.

Я перекидаю очі на Червоне море, дивлячись на вогні Саудівської Аравії, що мерехтять через затоку Акаби. Взявшись за мене, я хочу перекинути всі мої тверді резолюції у морську безодню. Тисячі миль від дому, роки в дорозі, я жадаю контакту і хочу поступитися, забути себе і завалитися головою в його ліжко. Наступного ранку ми б обійнялися на побачення, знаючи, наскільки малоймовірно, що наші шляхи коли-небудь знову перетнуться, і замість того, щоб бути меланхолійним, я був би лише вдячний.

Але я знаю краще. Я навчився уникати короткочасних відносин подорожей, одноденних стендів. Це не тому, що я розсудливий, або тому, що я по суті щось маю проти них. Я просто не знаю, як відокремити те, що моє серце хоче від того, що хоче моє тіло. Я не знаю, як хотіти когось із половиною себе.

Для того, щоб зрозуміти це, мені знадобилося 10 років, кілька континентів, і хоча б десяток згубних любовних справ. З мого першого досвіду навчання за кордоном до мого останнього кочового життя, я завжди намагався збалансувати потребу в товаристві з моєю любов'ю до вічних подорожей. Протягом багатьох років я знаходив привід для того, щоб затриматися чи покинути вечірки рано, знаючи, що коли прийде та частина ночі і всі спаряться, я буду підпиратися до стіни, відчуваючи себе незручно і невпевнено, цікаво, чому мені здається працювати за іншим розкладом, ніж усі інші.

Тому що це так суперечить філософії подорожей - або тому, що я сприймав як філософію подорожей. Це Джо-де-Вівр, із задоволенням приймаючи любов, коли вона пропонується і за умовами, які вона пропонує. Ви приймаєте привіт і прощаєтеся з прагматизмом, віддаючись моменту, не боячись інвестувати себе у відносини, які будуть раптово розірвані до того, як захоплення матиме шанс вилізти. Ви приймаєте, що смуток прощання легко гартується міцним напоєм, іншим напрямком, наступним киданням.

Але я не можу змусити себе цього бажати, а точніше - прийняти це як частину свого життя як мандрівника. Я не можу перестати бажати тих відносин, які розвиваються ретельно і природно з часом. Кінцевим результатом є те, що я проводжу занадто багато ночей, згорнувшись у кафе з книгою або відбиваючись від авансів якогось приємного (або не дуже приємного) хлопця, який бачить дівчину, яка сидить сама і припускає, що їй потрібно хотіти компанії чи напою чи чогось іншого більше. Чи правда загальновизнана, що одинокій дівчині за тисячі кілометрів від дому належить захотіти одну ніч? Це мене дратує і сумує. Тому що справедливо для мене чекати чогось іншого? Якщо я відмовляюся осідати, відмовляюсь залишатися в одному місці, який ще варіант я маю для спілкування?

Навіть коли я кажу G, що я маю намір самотужки проскочити до своєї готельної кімнати, я уявляю собі інший всесвіт, куди я міг би вступити в нього без наслідків жалю. Його очі шукають моїх, і я колишусь. Я міг би бути його на ніч. Я чую, як мої найкращі друзі повертаються додому, кажучи мені поступатися. Просто займіться цим. Ми будемо тут, щоб забрати шматки ». Я зітхаю. Слова Полонія піднімаються з туману: «Щоб твоя власна суть була правдою».

Чорт.

Я розплутаю себе з рук G, цілую його в щоку. - Доброї ночі, - прошепочу я. "Бувай здоров."

Багаторічна любовна справа і життя мандрівника, камінь з невеликим мохом.

Повертаючись до свого готелю, я все ще не впевнений, що зробив правильно. Можливо, він правий Можливо, я намалював на піску лінію, про яку приїду лише шкодувати. Вулиці Дахаба тьмяно освітлені, на вулиці випадково випливає жовте світло з кафе та ресторанів. Я залишаюся в тіні, щоб ніхто не побачив, як сльози збираються. Було б так просто кинутися назад до кафе, кинутись на його обійми і знайти розраду хоча б на одну ніч.

Але я не можу

Це призвело б лише до того ж розчарованого результату, як і будь-який інший романтичний роман. Того ж самотнього ранку, той самий тужливий туга, дивлячись у вікно автобуса, спостерігаючи за тим, як Єгипет проходить повз серії серійних знімків, дивуючись, чому моє серце прагне двох, здавалося б, несумісних речей. Багаторічна любовна справа і життя мандрівника, камінь з невеликим мохом.

Коли на наступний ранок світанок світить крізь щілини у віконному тіні, і я прокидаюся наодинці, я трохи непривітний, але знаю, що мав рацію. У середині тисячі що-небудь, я збираю свої речі і плечу свою пачку, вискакуючи на вулиці, щоб позначити таксі. По дорозі в аеропорт таксист запитує, чи є у мене хлопець. Я похитаю головою і дивлюся у вікно, ковтаючи свою самотність, нагадуючи собі, що це життя, яке я обрала. Коли літак врешті-решт піднімається, піднімаючись над бежевими пагорбами та синім морем, мої думки кружляють навколо G, але моє серце не озирається назад.